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爆笑男女笑话

  • 婚恋生活中的小幽默
    来源:本站原创
    一单身汉向女友求婚,遭拒绝!

    单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!

    女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”

    单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”
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  • 爆笑:要结婚了,可我的小姨子...
    来源:本站原创
    我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福。现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。

    她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。

    一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”

    她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待。

    ......
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  • 出轨等爆笑婚恋笑话
    妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
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  • 精妙而幽默的婚烟诠释
    来源:本站原创
    老公给老婆泡咖啡。

    老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?

    老公:八成它们结婚了。

    老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。

    老公:我觉得我名列第三。

    老婆:那第一第二是谁?

    老公:镜子和体重秤。

    老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?

    老公:当然。

    老婆:为什么?

    老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。

    老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?

    老公:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。

    ......
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  • 女友发给我的短信
    来源:本站原创
    现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。

    [早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉。]
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  • 精神病的逻辑思维
    来源:本站原创
    某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

    大夫:你出院以后准备干些什么呢?

    病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

    大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

    大夫:你出院以后准备干些什么呢?

    病人:找份工作.

    大夫:然后呢?

    病人:挣钱.

    大夫:然后呢?

    病人:攒钱.

    大夫:然后呢?

    病人:娶个媳妇.

    大夫:然后呢?

    病人:洞房.

    ......
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  • 愚人冷幽默,无知才会愚昧
    来源:本站原创
    有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”
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  • 儿子惨了
    来源:本站原创

    一天有一对夫妻想那个,他爸就让儿子去放羊和牛。

    儿子没去,在门缝看见他爸摸着他妈下面说“青青河边草”

    他妈摸着他爸下面说“弹跳如干”

    他妈摸着他爸上面说“健壮如牛”

    他爸摸着他妈上面说“金山银山”

    儿子假装回来了他爸问你去哪放羊和牛了,儿子说“青青河边草”

    你不怕你的牛摔死吗?

    儿子说我的牛“弹跳如干”

    又问不怕你的羊饿死

    我的羊“健壮如牛”

    他爸问你回来的路上看见啥了“......

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  • 狗男女
    有一对男女,带着一条狗,请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画,画家画好了,给画取了个名字——狗男女,然后带着1亿元,并开着辆保时捷卡宴走了。
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  • 你选谁
    老婆:“你整天就知道打游戏,你说,我和游戏你选谁?! ”

    老公:“你。。。”

    老婆:“我是谁。”

    老公:“游戏……”
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  • 发传单的妹子
    来源:本站原创
    出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 

    经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 

    哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?

    难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼? 

    低头一看传单:整容广告…
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  • 这是我的香皂
    刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。

    我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。

    大爷一把拉住我:这是我的香皂!
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  • 今天第一次
    "今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"

    "你不要脸"

    "她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"
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  • 你最喜欢我哪
    妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”

    夫:“后脑勺。”

    妻:“为啥?”

    夫:“因为那代表你走了。”
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  • 同学和她小姨子
    和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!

    果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
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  • 最好的理由
    晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
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  • 小小笑话
    一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。
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  • 网名是什么意思
    前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。
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  • 笑话
    有一次,在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说:我这有一张卡,拿去随便刷,没密码。女的说:哇塞,亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ,原来是月票。
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  • 遛弯儿
    女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”
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