极品笑话

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快要爆成绩了，小伙伴们:

甲：cao，我宁愿看天线宝宝也不要报成绩.

乙:cao，我宁愿当天线宝宝也不要报成绩.

天线宝宝~~~~~~~~~

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来源：笑话集

1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？

她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

2、烧了壶水，还有半壶没地方装。

我对老公说：不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

3、老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

......

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来源：笑话集

终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。

阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！

我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。

神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。。。

神龙：MD，又是你！

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来源：本站原创

读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！

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公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，

地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，

一边喊“麻烦两位让个位”

一边掰开潮男的双腿坐了下去。

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和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，

同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，

以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，

一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

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去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

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有一孕妇和朋友聊天，

孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”

朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”

孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”

朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”

孕妇“那我现在开始改吃辣的”

朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”

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参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。 

让新郎用三个字形容新娘的漂亮。

新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。

新郎想了会憋出3个字：我硬了。

当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

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刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”……

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领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！

照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

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晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？

然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。

爸你是在逗我。

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记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”

我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉， 让你快回来。。。

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快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。

在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！

我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！ ”

至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

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